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読者が退屈しないようにと思って始めたSNS的に最新情報を伝えるものですが、書き替える度に容赦なく完全に更新されます。1分で421文字タイプするプロな私の殴り書きです。どれほどついていない人生で脳無しにばかり会うかを臨場感を持って体験できる一番中毒性のあるページだと思いますが、突然読んでも何の話だかさっぱり分からないかもしれません。※過去に読んでいなかったため内容が分からないという個別の質問は遠慮してね。

2024年2月18日23時25分(日本時間

久々に事件が起訴された。起訴事件を担当するのは久々だと言ったほうがいいか。

保釈請求を出しているけれど、効果があるかどうか。あるといいけどね。効果あれば、この土曜日の弁護士ヘルプでおしまいです。そうでもなければ公判いくよね。略式じゃなかったから。かわいそうに。



そんな弁護士ヘルプへも、途中まで上司と一緒に行っていた。途中の東京中心繁華街で観光をしていてもらい、私だけバスに乗って警察署へ。土日も夜も何もない仕事なため、サラリーマン的上司のほうに合わせてもらわなければならない生活です。

副業、先週大きめな会議あり、確実に素晴らしい見事なまでの失態をして終わり、なんかもうやめたいよなとか真剣に考えた。毎回毎回全く知らない新しいことが出てきてしまい、対応しきれないままというか、あれを勉強しようと思っていたらこれも出てきて、それだけじゃなくこっちもで、あっちもあり、こんなところにもあって、それもやらないと、みたいな、あまりに多岐に渡りすぎているすごい状況で、私としては、電気系だけを諦めたんだけど、それでは済まないぐらいの範囲だった。

もちろんこれは、この会社が予定たっていないかったというか、分野別にまとめていたわけではないため、知識で絞って募集をかけられるような状況ではないというのが大きかったと思う。このプロジェクト経験者なら大丈夫だったかもしれないけど、そんな通訳はいないと思う。そういうわけで、範囲を絞れば絞るほど、多い人数の通訳がいると思う。

これほどまでに何もできないと気持ちがいいよなと思うほど分からないのだが、ほとんどの人が優しくて困っている。いっそボロクソ言われたほうがいい気もしている。とりあえず、私が言えるのは、

二度と企業通訳には入らないつもりだ

ということ。こわすぎる。何が出てくるか分からんので。でも、二度とないと思わない限り、とてもここで働けない。そのぐらいの意気込みじゃないと働けないのだ。この先違うところで又勉強すると思うととんでもなく嫌だなと思うほどでいようと思っている。

時給1000円でも申し訳ない気がしてきたが、時給1000円なら間違いなくやめるな。時給いくらならいいのか全く分からない仕事になってきています。

定期的に自殺したくなるほど仕事ができない自分をさらけだして生きていかなければいけない事を除いては、とっても素敵な職場だと思う。

隣の上司が本当にずっと隣にいるようになってしまったし。


昨日、イギリスから教科書が届いた。いくらアマゾンでも、9万円もする本を置き配にしてドアの外において帰るのはやめてくれないかと誰かアマゾンに言っておいてくれませんか。

15冊セットでとっても重いものを、上司が開けるのを手伝ってくれた。出てきた本を見て涙がでそうになったけれど、一冊一冊取り出して中をチェックした時は本当にうるうるしたけれど、上司はこれが何か知らない。私が涙を流してもおかしくないようなものなことを知らない。

これ、どうしようかな、と。すっごいんだが。教科書見ただけでもう生半可な勉強ではダメな事が分かったというか、読むだけでもいつ読み終わるのかと聞きたいが。

どうしようかなとか思って。私、どのぐらい時間あるのかな。

この人、とっても私と一緒に住む気かもしれない。まだ離婚成立してないのに。嫁の最大の復讐って、何か知ってますかね。

離婚しないことですが。

ずっと別居しているのに離婚しないとか、出て行ったまま扶養料も払っていないのに離婚しないで数十年とか、あるじゃない。そこで離婚なんてしたらさ、相手にとっては好都合で、他の人と結婚できるじゃない。だけど、自分が離婚届にハンコを押さなければ、夫は絶対に好きな女と一緒になれないんだよ。自分の一生をかけての復讐劇なんだ。夫がやるってこともありだけどね。

上司は別に浮気をしていたとかじゃなくて、嫁が勝手におかしくなって出て行ったわけだけど、だからと言って安心できるわけではなく、自分が売れ残って独り身になるぐらいならお前も道連れとか思っていてもおかしくないわけ。探偵つけて女がいるかどうか徹底的に調べて、女の影があったら絶対離婚しないで一生扶養費を請求して財産を吸い取って生きていったほうがいいじゃない。

結婚は契約だからね。恋愛じゃないから。

この人、うちにいるから、十分私はいつ訴えられてもしょうがない立場になっているんだけどね。セックスしていませんと言っても、まず信じてはもらえないと思うが。DNAで分かるのならDNA検査して頂いていいけどね。夜一緒にいるどころか数日以上一緒にいてそれはないだろうと思うエロ人間しかないだろうから、生物学的に立証できるのでもない限りは無理だと思うけどさ。セックスしなくては一緒にいてもらえないようじゃ、女もおしまいだと思うぞ。

月が合っているため、生活に支障がないだけでなく、食生活が合ってしまっており、何だか夫婦みたいだ。そこへもってきて、メンサテストを進めてみたところ、ネットのやつをやってみたら、軽く普通に125出ており、さすがは私が一緒にいられる相手だと感心した。メンサ試験、ネットとは違うけど、受かるかもね。ネットのやつやったことある人いると思うけど、あの調子でいると、もしかして落ちるかもしれません。最後の方、すごい見たことないものが出るかもだから。しかも、タイムリミット20分とかじゃないかな。

上司、何も説明していないのに、行列推理をすいすいやっていた。最後の方は難しくなるので止まって当然だけど、行列推理を解こうとする姿勢がもう低知能回転ではなかった。仕事の話をしているところを横で聞いているため、低知能者ではないことはとっくに分かっていたけれど、具体的にどこが高知能かは分からず、でもきっと理系だから行列推理が高いだろうと思っていた。そしてやっぱり高かった。つまりは、知能検査の元祖というべき行列推理で高い数字ということは、社会的に高知能者の部類に入るべき人だと思う。他の部分が足りておらず何かと色々と忘れて困っているけれど。

行列推理さえ高ければ、それでいいと思う。滅多にいないから。その人が、月が合っており、私のご飯を食べたいというのなら、それはとっても素晴らしいと思う。綺麗に全部食べてくれているので、素晴らしいと思う。食べている姿からはものすごい美味しそうな感じは伝わってこないけど、残さず食べておかわりしているし、じゅんこさんの作るご飯がいいと言っているので、気に入っているのだと思う。それだけで、素晴らしいことだと思う。

だからと言って、どうしたらいいのか分からないが。離婚する気はあるのだと思う。数百万払ってもお金なくなっても離婚したいと思っているらしいので、よっぽど嫌なのだと思うけど、どれほど嫌でも嫁が離婚してくれないと離婚できないのだ。今死ねば、嫁と同じお墓に入るのだ。それが結婚だ。

それだけ離婚が現実的な可能性が高い人は初めてなため、離婚してきたらどうするのかなとは考えないでもない。離婚したよと言われたら、私、どうするのだろう。だけど、離婚したら、この人、どうするのだろう。私に何て言うのだろう。いつになるか分からない話をしてもしょうがないが、そんな日がこないでもないかもしれないなと思うと、どうするのかなとも思う。

私、この教科書、どうしようか。何もしないわけはないが、どうやったら何かできるのか良く分からない。


上司、私の目の前で私のヒューレット2号で私のエジプト記を読んでいる。目の前で旅行記を読まれるというのは、非常に不思議な気分だ。

いつ寝るかと思っているけれど、まだ寝落ちしていない。人が仕事をしていると話しかけてくるが、話しかけてもこない。出会ってから一番静かだと思う。



2月24日23時49分

無事に保釈された。起訴も久々だけど、保釈は初めてだ。とはいえ、起訴されているため、事件が終わったわけではない。略式起訴ではない事に非常に驚いているけれど、本人あまり気にしていないようなのでしょうがないかもしれない。

そんな保釈事件の3月弁護士、突然ラインでみかんを送ったと言ってきた。うちの住所知らないだろうし、お母さんにふるさと納税で送ったのを勘違いして私にラインしてきたのかなと思って、お母さま宛でしょうかと聞いたら、母にも送ったけれどと返事がきた。「宛」の意味が多少違ったけれど、本当に私に送ったらしいことは分かった。

そういえば、請求書に住所が書いてあった。だから分かったのだ。この請求書の住所に送っていいですかとか聞いたほうがいい気もしたが。請求書は厳密には弁護士宛に送っているものではないので、住所を知らせた相手も弁護士ではないわけだし。

まあどうせ聞かれたら素直に教えるのでいいのだけれど、なんでこの人私にみかんを送ってくるのだろうと真剣に考えてしまった。みかんが好きなので、いつばれたのだろうとか、そんな事も含めて。でも、接見待ち時間で、ふるさと納税の話をしたので、それでだと思った。多分、ふるさと納税したのだろう。所得控除になるし。みかんていくらかなと思ってみたら、1万円ぐらいした。みかんの原価じゃないよ。ふるさと納税の原価だよ。その場合、いくらお返ししたらいいだろうか。

先日の分は売掛金のままなので、このまま私の出番が終わったとしても集金には行かなければいけないので、その時に何かお礼を持っていこうと思う。



母上の命日があり、その日は残業を30分ぐらいにして上司より先に帰った。上司帰らないこと2週間、ちょっといいのは、私の休みの日は上司が在宅で私の家から会議に入っているため、私が出勤ではない日の会議が聞けるため、私が勉強になる。週に3日で16時間ぐらいではとても勉強時間が足りないほどの分野だ。さっぱり分からないので。月金は確実にいないため、月金の会議は確実に聞き逃す。上司は上司なため、多くの会議に出ており、というか、1日中会議に出ていると言ったほうがいいレベルなので、こちらも副副業をしながらとか、食事を作りながらとかに聞けたりする。なので、本来よりも多く情報収集ができるため、仕事に役立つと思った。私ももっと早く色々知りたいので、結構助かる。ちょっとずるい気もするし、結局は無給の時間に働いていることになりかねないけれど、実際は働いているわけでもないし、まあいいと思う。だけど、本来は、本当の契約時間だけで勝負するべきだと思うけど。あまりにも難しくて無理だと思ったけれど、だからと言って契約時間を増やせないため、どうしようもなかった。上司が上司でない時も一緒にいることで、色々教えてもらえていいと思う。

だけど、大変な大問題も発生した。おかしいなとは思っていたけれど、この人、寝てしまうのだ。それはもう、のび太君も負けているレベルで

夜寝る前とかではなく、普通に椅子に座っていても寝る。それは分かっていたけれど、私が大事な話というか、私の話をしなければいいので、別にいいやと思っていた。こんなクソミソのクズ人生を生きた女の話など聞きたい人はまずいない。人が苦しかった話をしていも寝てしまうのも無理はない。お前の人生など興味はないというのがはっきりしていていいと思った。それならそれで、私は自分の人生にとって大事な話をしたいのであれば他の誰かとするだけなので。別に私は私を何とかしてほしくて誰かと一緒にいたり誰かを好きになったりするわけではないので、自分の人生を知らなければ知らないほど離れる時に楽なため、離れる時のことを考えればそれでいいと思っていた。

ところが、寝方がすごいため、セックス中でも寝るだろうと思った。人の体を触りながら寝るとか、とても許せたものではない。もしも本当に離婚が成立した時、恋人になるならないということになり、つまりはセックスするしないということになったとき、寝られたらたまったものではない。女性にとってそんな侮辱はないが、平気で寝ると思う。こわいことに、寝てないとか嘘をついたり、ごめんごめんとか軽くあしらいふざけているため、どれほど失礼なことをしているか分かっていないらしかった。

セックス中というか、そうなるであろう時に寝る可能性があると分かっている相手を生理的に受け付けるのは難しいのではないか。スキンシップはとれるけど、セックスするとなると又別なのだ。今はまだ籍が入っているからいいけれど、籍が抜けたからと言ってセックスできないなと思うのであれば、ダメなのではないか。なので、月末帰る予定だったところ、週末一旦かえって欲しいと言った。というか、長文を説明したラインをした。

天王星がセックスの部屋でもある8室に入った時、私、絶対セックスすると思ったんだよね。8室の意味は、「死、受け継ぐ、税金、セックス」とかだけど、父上も母上も死んだし、二代目で受け継いだし、未納税払わなきゃいけなくなったし、残るはセックスだけだったんだ。なので、絶対すると思ったんだけど、結局しなかったんだよね。ホロスコープも当たらないことがあるのかなとか思ったけど、私が読み間違えていただけだったんだ。天王星は破壊の星だからね。セックスの価値観がぶち壊されるわけ。かわいそうに、売春婦さながらにエロビデオ目当てに近寄られただけで、お尻の穴ビデオまで見せられるはめになり、セックスできないなら価値のない女扱いをされ、死ぬほど気持ちが悪くなったわけで、もともと性欲ないのに完全に失った感があったよ。天王星に壊されてるよね。

だけど、9ハウスに天王星が移動すると、今度は火星がいるわけ。ここに合になる一生に一度の時なわけ。9ハウスの意味は、「法律、高等教育、海外」とかだから、9ハウスに入ってすぐ海外行ったし、裁判バシバシ始まってるし、大学院行こうか行くまいかになったし、せわしくなったよね。で、火星はセックスを意味するから、ここでかなと思ったんだ。だけど、基本、天王星が火星に合なんて一生に一度の時、いいことあるとか馬鹿なことを思っていた。こんな人生でそんなわけはないのに。むしろ逆だろうと今なら思うよ。訴訟であんなマスター弁にどんでん返しくらっても、天王星が火星を破壊しているのならあり得るかなとか思ったし。ろくなことないので。ちょっと、合について勘違いがあったかも。合の経験としては、月の合があるけれど、自分が壊れただけだったしな。いいことないよな。

でも、ついに性交渉をする日がくるのかとか思ってはいたんだ。土星が金星に180度で、おとなしくなる時であり、木星が金星に120度で、もてる時なので、ついに結婚するのかなとか去年言っていたことは覚えている人がいればすごいけど。そこで現れたこの人、初めてのおうし座火星の相手で、でもそれだけじゃなくて、リリスが私の火星に合だった。どんなにホロスコープがいい相手でも、ドラゴンヘッドとリリスの絡みがないと、なかなか縁が生まれない。リリスに合があったけど、火星じゃなとか思っていたけど、良く考えたら、火星はセックスだ。そうなると、私がついにセックスする相手はこの人なのだろうかと思った。

だけど、離婚してもないのに考えても無駄なため、まあいいやと思っていた。でも、寝てしまうという事実が判明し、そんな事を一度でもされたらどれほど私が怒り狂うかと思うと、とてもセックスには踏み出せない。する前から寝ることが分かっているのだ。毎回寝るわけじゃない。毎回寝たらいくらなんでも病気だ。ほとんど寝ないと思う。要するに、自分がしたい時だけは寝ないという勝手な結果だ。し始めたが眠くなったら勝手に寝て、眠気に勝つほど自分がしたかったらねないと言うこと。

私たち女性は、ダッチワイフではない。生き物なので、一度始めたのなら、ちゃんとするべきだ。そこで寝るというのは、お前には魅力がないと言っているということ。その侮辱に耐えてきた今までの女性はすごいと思う。私にはできない。

次にセックスする相手は、私にとって、ものすごく大事な相手なのだ。できればもう二度としないままで綺麗な体で死のうと思っていたのに、するわけだから、とっても私の事を愛しており、私の体も愛している相手がいい。私の話などつまらないから寝てしまうため、私の事は否定している。私の体も大した魅力がないと途中で寝るなら、私の体も否定している。人としての私も拒絶し、女性としての私も拒絶するのなら、自分の好きな時だけ好きであり、ただの暇つぶしだ。

寝ない相手がいるはずなのだ。とても魅力的だと思える女性が。話を聞いてあげたいと思えるほど人として愛せる女性が。そしてそれは、私ではないと思う。

上司、おうし座火星だ。ということは、私の太陽、月、水星、金星、火星と、全てのパーソナル天体と角度をとっている。自分が火星なため、相手が怖くない。相手が火星だと、すごくドキドキしたりして、怖がったりする。上司は自分が火星なため、角度のある相手をとてもかわいくてしょうがないと思うが、どうしても、火星側は相手を傷つける。自分が気をつかうレベルが下がるのだ。相手を軽んじてしまい、適当に扱う。ひどいことも言うし、扱いもひどかったりする。火星月180度とかだと、パワハラもひどかったりして、女性が月だと散々な思いをする。私もおうし座火星なので終始緊張してというのはないけど、緊張感なく扱われているのは分かる。

とはいえ、ものすごく一緒にいて楽なのも分かる。だからいつまでも一緒にいられてしまう。私の金星に上司の月が合だ。心をしっかり私の金星にとられている。私の金星は、一人大好きのおうち大好きの位置だ。だから、おうちにいる私が大好きだと思うし、金星なので、着飾る私も大好きだろうと思う。料理も好きというか、メニューを考える姿勢とか、飾り方とか、そういう、金星的なものにがっちりはまっていると思う。

一方私は、ご存じの通り、自分の金星に合になる相手が大嫌いだったりする。火星が120度でもあるから何とかなっているけれど、やはりどうしても、私の金星を傷つけてしまうと思う。彼の月が。月は、夜だ。睡眠に傷つけられるという解釈もありだよなと思った。

好きだと思っているというか、とても強い愛情があるのは分かっている。だけど、離婚したとしてもセックスできないであろうことが最初から予想される相手というか、自分が確実に女性として侮辱されることが分かっている相手とセックスしようと思う女性っているだろうか。侮辱されること覚悟でしたら、私、とんでもないバカというか、ただのマゾじゃないか。セックスするとしたら生涯最後の相手であって欲しいと思っているのに、それほど大変な事なのに、突然1秒で寝るような相手なのにきっと私のことをとっても愛しているのよとか思ってセックスするなんて、バカじゃないか。愛する人を横にして1秒で寝ないぞ。そんな愛はこの世にないと思うぞ。私は、眠くてもしようとされた事が何度もあったけど、寝たことないぞ。失礼だから当たり前じゃないか。相手を思えば当然じゃないかそれ。

恋人とそうじゃない男子の堺って、セックスだし。最初から病気でできないことが分かってるとかそういうことが分かっているならいいんだけど、そうでもないのにしないのなら、それって、恋人にはなれないと思った。セックスが好きとかそういうのでは全然ないけれど、とても真面目に性交渉を考えているため、愛情の一環ととらえている。性欲処理ではなくて。私なら、相手がしている時、死んでも寝たりしない。睡眠薬を飲まされていても寝ない自信がある。でも、失ってもよければ、傷つけても良く、あやまりゃいいやとか思っている人は、そうでもないと思う。何でもふざけて謝れば許してくれる女性が多いのは事実なので。

だけど一方で、セックスしなかったらどうなのだろうとも思った。この人に大事な話もせず、嫌な事があった時やある確率がある時は事前に帰ってもらい一人でいる時間を作って、自分の世界に入れないようにしていれば、別に寝られてもどうでもいい。この人が楽しい話だけしていてあげればいいのだから。普通の人にこんなクズ人生を言ったところでうざがられるだけだ。同じようにクズ人生を歩んできた人か、言語性知能指数がとても高い感受性が高い人か、知能指数関係なしに感受性が高い芸術的な人かでない限り、重くてうっとうしいだけだと思う。小さい時からそう扱われてきたのでそこはいいのだ。だけど、どうしても、女性としての拒絶は許せないのだ。人としても女性としてもダブルでこられたら、その辺のゴキブリを上回らないだろうか。ゴキブリは、私を性的に侮辱したりしない。肛門セックスを見せつけてお前も肛門出せよと言うかもしれないが、私とセックスすることはないため、私は性的には女として否定されない。そんじょそこらのゴキブリでもやらないような、できないようなことを、わざわざ私が選んだ男性がやるって、なんかおかしくないか。だけどじゃあ、セックスしなかったらどうか。

これだけ連続で一緒にいたのだから居心地がいいのは分かる。上司がそれをどういう愛情だと思っているのかは分からないけれど、ホロスコープ的に居心地がいいのだ。彼は火星側なので当然だ。緊張感がない。何してもいいと思っている。私のために何かを覚えようとか、思わない。私も火星側なとき、例えば母上のこととか、ちゃんと覚えてあげていなかった。究極的に言うと、火星は、相手を奴隷やしもべと思うため、大切にしないのだ。自分が王様といる場合と、自分が王様な場合では緊張感が違う。奴隷が怒って何を言おうと、笑ってるだけだ。何度言われても何度も同じことをして傷つける。上司は火星で楽だと思う。たった2週間であれだけ寝る人には一生かけても出会えない自信がある。

私は月として楽だ。土の星座に火星と月がある上司には、とても甘えやすい。隣にいても全然嫌じゃない。2週間一緒にいても嫌じゃない。その時点ですごいと思うけど、これには、ご存じの通り、ここ数年の低知能相手の劇が続いていた事も影響している。無防備になっているので。状況的に良かった上、セックスはダメかなと思っても、一緒にはいられる相手だ。それほどの愛情を持てる相手だ。

金曜日には帰るということになっていたけれど、上司、何度も寂しくないのかと聞いた。相手が結婚していると一切甘えられないと言っていた事を聞いていたからか、自分が結婚しているから寂しいと言えずにいるのだろうと思ったのかもしれない。寂しいと正直に言わせようとしていたみたいだけど、そもそもいなかった人がいなくなっても寂しいとは思わないと思う。私の家にきていたのだ。また普通の生活に戻るだけで、別に淋しいとか、ない。ついでに、ずっと一人な人に淋しいかと聞くのが不思議だ。一人が当たり前だから、別に淋しくはない。一緒にいて寝られるほうがよっぽど淋しい。その上寝ていないと嘘をつかれて笑ってごまかされるほうがよっぽど淋しい。

私は、何度も言うように、一人より、人と一緒にいるほうが淋しい。一人なら全然淋しくない。知能指数がいくつも違う人と一緒にいる時のあの凄まじくむなしい感情を味わえば、誰かと一緒にいようなどとは思わないと思う。人間さえいなければ、傷つられることはない。愛されることもないけれど、傷つけられることのほうが多いのが現実だ。人がいなくて何が淋しいのか良く分からない。

私が淋しいのは、完全喪失した時だ。相手が死んでしまった時。ものすごく胸に重たいものがくる。愛する人に死なれた事がある人しか分からないと思う。この先ずっと上司と一緒にいて上司が死んだら、大きな穴が開くと思う。生きているうちは、全然いいと思う。どこかで生きているのなら、何で淋しいのだ。自分の心に入っていればそうかもしれない。この人でなければダメだと思うだろうから。だけど、実際、大事な事も言えず、言っても寝てしまい、かろうじて聞いていても半分は忘れるようでは、必ず心が離れていく。愛情はなくならないけど、心に距離ができる。距離があればあるほど、淋しくはない。どうせ一人なのだから。愛したまま依存しないといういい感じの状況にはなると思う。でもやっぱり、死んだら、愛情が苦しいと言う。そんな苦しみを、本当は自分に興味もなければ女性としても魅力に欠けると思われている人からもらうのは、辛すぎないだろうか。一緒にいればいるほど思い出が増えて、死なれた時に苦しい。だけど、死んだあと遺骨を引き取るのは妻だ。それが契約というものだ。最後の最後、私はこの人の暇つぶしだったのだろうなと思うだけだと思う。

淋しいかと何度も聞かれ、困ってしまったけれど、淋しいと正直に言うまで帰らないと言うので、言ったら帰らないだろうから、じゃあどっちでも帰らないじゃないかと言ってげらげら大笑いしていた。水星と水星が120度なため、会話は楽しく、良く一緒に笑っている。それ、素晴らしいとは思う。なんかもう、まあいいやとか思って、どうせ月末には帰らなきゃだから、その時でいいかとか思って、もう帰らなくていいと思って、一緒に買い物へ行った。月末まで一緒にいたらいいと思う。

だけど、今日は一旦帰った。車を借りて1泊だけ帰宅した。ちょっと薬とか荷物を取りに。私はとっても妻なため、サンドイッチを作ってもたせて、一人で家にいるけれど、やっぱり淋しいとは思わない。私は私の部屋にいるだけなため、何も光景が変わらない。仕事をしたかったけど、副副業を開いたらタスクゼロという状況で数時間だ。罰が当たったと思う。働きたい時に働ける仕事ではないため、ちゃんと毎日やっていなければいけないと思う。上司が出ていって10時間以上、一言もしゃべらず、とても静かないつもの日々を送っている。

上司、メンサに興味があるらしく、調べたりしているけれど、又メンサテストもやっていた。今度はとってもゆっくりやった上、じゅんこさんが少々手助けして答えを1問教えてしまったけれど、そしたら131と出た。初回で125出ているのだから相当高いことは分かっている。だけど、一緒に仕事をしているため、動作性知能指数が高いであろうことは分かっていたし、意外なことに言語性知能が高いことも分かっていた。だけど、行列推理が高いだけで、もう既に一緒にいて楽なのだ。低知能者といる時の淋しさを感じない。お地蔵さんに話しかけているかのような気分になる淋しさを感じない。脳のどこかがつながっている気はする。それだけで愛情って生まれると思う。統計学の英語の本を見せたけれど、英語分からなくても色々読みながら言っていた。

彼に仕事を聞いた時の説明とか、私に統計学の本を見て話した内容とか、聞いている限り、長期的記憶に素晴らしいものがある。40年前に学校で習った事を覚えている可能性が高いと思った。一つ一つ説明する時の単語がしっかりとしており、この辺、知識が他の副業職員と全然違うなと思っている。

通常、高知能者は神経がものすごく細かい。神経が張り詰めて、とてもじゃないが、放っておいたら寝てしまうような事はない。高知能者と言っても、知能指数のうち1種類だけ高い人ではない。どれが高いと神経が張り詰めるのか分からないが、それは、アドレナリン過多で、過度激動と呼ばれるものがあることからも分かる通り、凄まじい集中力を発揮し、寝るなどとんでもない、そのまま2日ぐらい眠れそうにないほどの事だ。私には、何でこの人が寝てしまうのか良く分からない。それも、のび太君ではかなわないレベルで。

仕事のためなら起きているし、私がホロスコープソフトを出した時、「こういうのなら起きてるんだよ。前の男の話とかつまらない話をするから寝るんだ」と言われたため、要するに、寝る理由を私がつまらない話をするからだと言われた。仕事で良く徹夜するとも言っていた。私だけがダメなのだ。私が自分の虐待話をしていても、私の話はつまらなく、神経を刺激できるほどでもない。女性としても同じだ。私の体は女としてつまらない。

だったら、他の女性のほうがいいと思う。自分が月で女性が火星だったら神経はりつめて起きているかもしれないので、お互い幸せだと思う。上司と私の関係についてどう思うかと聞いておきながら人がしゃべっている間に寝たため放っておいたが、後で又聞いたのでさっき言ったけどまた寝たから言わないと言ったら、椅子に座っているから寝ないから大丈夫と言っていたが、初めて寝た時は、椅子に座っていた。それから何度も椅子で寝られたため、その度に私は話をやめて終わりにしている。本人は寝ているのでそれで終わっていることに気が付いてはおらず、ほとんど毎日そうだった事を分かっていない。しょうがないからもう一度言ったが、毎回毎回2回も同じことを言うとか、辛い。自分で聞いておいて寝て、その後起きたからもう一度言えと、私はその間ずっと起きているし、同じ事を言う時間がもったいない。もう少し人間として女性としてちゃんと扱ってあげられるほどの素敵な女性が他にいると思う。

ずっとセックスしなくても一緒にいていいんじゃないかとも思えるほどだけど、してしまったら取り返しがつかないし、しないのなら何で一緒にいるのだろうとも思うわけで、ちゃんと月末に帰った時にはきちんとしたほうがいいと思う。そうでないと、ずっと一緒にいられるほどの相手だと思うし、どこかでどうにかしないと、ずっと一緒にいてしまうと思う。そうなった時、最終的に、人生が壊れるのは、私のほうだと思う。妻に執着されて離婚できないまま一緒にいても、結婚していることに変わりはないし、いざとなれば子供のためによりを戻せるわけで、私のほうは自分のやろうと思っていたことの8割は犠牲にして人生が終わって年をとって死ぬ気がする。それでも、そこまでの愛があればいい。1秒で寝るほどの相手を愛していると言ってこの世の誰が信じるのか分からないが、大事な話もできなきゃ女性としても自分が触りたくなれば放っておかれるダッチワイフのようだけど愛していると言ったらこの世の誰もにバカだと思われると思う。仕事ができるところも好きだし、知能指数も高いし、あの数学者のようなところがとても素敵だけれど、月が合っているためとても愛せる相手ではあるけれど、彼の相手は私ではないと思う。

幸か不幸か、あの妻じゃ離婚できそうもないようだし、セックスする前から寝るであろうことが判明したわけだし、本人も認めて寝るよと言っていたし、しょうがないと思う。今月末までは一緒にいて、その後は、愛する上司であり、愛する技術者でいてくれればいいと思う。靴からバッグから買ってくれたけれど、返す気はしていない。この人に買ってもらったものに限っては、記念にとっておきたい気分だ。愛する上司が買ってくれたものは全部、一生使いたい気がしている。買ってくれたもの全てに愛情を感じているため、私はきっと、この人をとっても愛しているのだと思う。だったらなおの事、早く離れるべきだと思う。

9万円が届いてしまった。上司が何だかさっぱり分からない9万円が。9万円をとるか上司をとるかな気もしてきた。愛しているのは上司だが、未来がある可能性があるのは9万円であり、私に知識をくれ教養をくれ人生をステップアップさせてくれるのも9万円だと思うし、そもそも9万円は寝ない。人ではないので。

明日かえってきたら、残り4泊かな。ダメダメなところだけ見せてくれるといいと思う。思いでは悪いほうが将来のためになるので。




以下、第一段階で一つでもダメなら、恋人候補を募集してみようかなと。下記、随時付け足していきます。付け足したら「2023年〇月〇日現在」の部分を変えておきます。変更なしならそのままです。


2024年2月14日現在 


第一段階
① 家裁事件→一部容認勝訴→ではあるがあまりに額が低い上に裁判官の違法があり→私上訴→二審8月終結→9月中旬決定→二審も勝訴だが又しても違法ありすぎて最高裁へ→11月初旬提出→片方許可されずもう片方最高裁へ→最高裁へ書類到着→法令違反なだけですよ→どう受け取っていいか分からないがどうするか。
② 支払督促事件A→通常訴訟移行→勝利→被告控訴→控訴審終結→10月の判決待ち→控訴棄却させ勝利→一応上告するかどうか待ち→被告逃亡中で判決受け取らず付郵便扱いで送達済にて上訴なしで勝利確定
③ 支払督促事件B→通常訴訟移行→簡裁一審係属中→原告私から地裁移送申し立て検討中→狂ったカンパン最高裁の結果出るまで1年でも審理中止と言っているので地裁移送申し立てしないとダメらしい→カンパン本当に期日中止したので忌避で検討中
④ 支払い督促事件C→被告支払にて終了勝利
⑤ 支払い督促事件D→通常訴訟移行→別裁判所移送→初回口頭弁論9月下旬→子供裁判官に怒り狂う→子供裁判官静かになった
⑥ 確認訴訟→反訴提起本訴取下げ→審理終結→9月判決→勝訴→控訴されるか待ち→相手方時間稼ぎのため控訴→期日令和6年1月末か2月頭→1月末で決定→控訴答弁書提出→控訴審終結
(おまけ行政事件1件=審査請求8月5日勝利)

第二段階
① 少額訴訟訴状提出→9月末期日→地裁移送→口頭弁論終結→3月判決
② 不法行為訴訟3被告(弁護士、法人、個人)相手に提起→11月口頭弁論初日予定→令和6年2月に初日

一つでも負けたら恋愛をしようと思っているため、その際には下記条件にてネットでも恋人募集予定なので、我こそはと思う男子は、一つでも負けたお知らせがあった際は、どうぞ連絡下さい。基本、ホロスコープで判断しますから、顔写真は要りませんが、生まれた時間が書いてある母子手帳が必要です。ホロスコープを見ただけでお断りする可能性が高いですが、本人が悪いとかそういう事ではないため、ご安心を。

こんな感じで希望:
性別=男性、知能指数=できれば検査済で結果を見たい、学歴=言語性知能指数が高ければ小卒可、仕事=望みは自営業だけど雇用されているのなら最低収入手取り24万ボーナス無し可、貯金=不要、持ち家=不要、保険=不要、将来の安定性=全く不要、両親=生きていて可(私にはもう両親がいないためむしろ大事にしますので親付全然OK)、持病=精神疾患の場合は要相談それ以外はOK、見た目=顔はどうでもいいけれど歯は綺麗だとありがたい、体形=酒太り不可、年齢=できれば50歳以上で84歳以上は要相談、車=あったほうがいい、車の免許と運転レベル=免許必要でペーパーダメで大きな事故歴はX、清潔さ=洋服を洗濯しないとかXで臭いもX(私が洗濯するので着替えを用意)、髪の毛=長髪不可、逮捕歴=罪名と事情により可、犯罪歴(前科)=不可(女性を守るために男を殴ったら捕まったとかならOK)、性欲異常者=不可、大人のおもちゃ使用者及び昼間から張り切ってセックスする貞操観念の低い猿の惑星から来たような動物的人間=不可(惑星へ帰って下さい)


その昔私の絶対条件はこれでした(最初を除いて普通の女性なら全員嫌がるはず):
医者と弁護士と芸能人はダメ、女性に暴力を振るった事がある人はダメ、女性に子供をおろさせた事がある人はダメ、浮気をした事がある人はダメ、犯罪歴ダメ。最初を除いてこのうちの一つでも該当するのに私が許容したのなら、それは私にとって死ぬほどものすごい譲歩なため一生大事にするべきだと思ったが、該当するような男はやはりどうしようもなく同じ事を繰り返すだけなため、女性が子供を産みたがらずに出産を断られた場合以外ではやっぱりダメです。


今の私はこれを特に望みます:
私の読者として私が書く旅行記のファンであり、全部読んでおり、「君が書く旅行記が一番好きだ」と嘘ではなく言える人。私が作る料理を一人ご飯のページなどで見ており、こんなのなら楽しそうだから食べたいなと思う人。ご飯中に食事の話をせず関係のない話をする人は嫌です。食を楽しめる人がいいので。話し中にテレビを見ている人もダメです。というか、テレビを見ない人がいい。言語性知能指数が高いほうがいいため、メールなどの返事はきちんとする人で、処理速度が速いといいので、タイピングも早く返事も早い人。完全に白と黒を使い分けて生きている私のどちらもを愛せる人。何もしなければ、白しか出さない。何かあれば黒が出るけれど、そこで止めて欲しくない。私がやらなければいけない事を分かって欲しい。間違っているものは許さないので。自分に対して黒になられた時は自分がよっぽどの事をしているため、一生私のご先祖様に呪われて生きて行く覚悟で。







 

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